in

Черный юмор, анекдоты и приколы, видео пранк.

Черный юмор, анекдоты и приколы, ржака 2019

 

Фото анекдоты, черный  юмор 2019, видео ржака 

Переписка на сайте знакомств:
— Света, а пришли фотку попки?
— Переведи мне на телефон 200 рублей — покажу!
— Перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?
— Переведи ещё сотню!
— Перевёл! Спасибо! Красота!
— Светка, а можешь показать киску?
— Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
— Хорошо, я согласен, перевожу!
Мужик, закрывая тело девушки простыню, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух: — Вот так! А жена, сука, всё время твердит, что работать в морге невыгодно!

Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил: «Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож».
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей.
По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: «Жизнь была так гадка! А тут еще этот нож… И жадная до кровавых зрелищ толпа… Завяжите мне глаза и заткните уши ватой».
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей.
Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
— Твое последнее желание?
— Последнее желание, последнее желание… Лучше б гильотину починили…

Менеджер оператора сотовой связи привез девушку на дачу, а она за городом не берёт.
Менеджер оператора сотовой связи привез девушку на дачу, а она за городом не берёт. ЧЕРНЫЙ ЮМОР АНЕКДОТЫ

 

Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой: - Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины? Тот его в недоумении отталкивает: - Да отстань ты, не хочу я сейчас трахаться...
Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой: — Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины? Тот его в недоумении отталкивает: — Да отстань ты, не хочу я сейчас трахаться…

 

Говорят, каждый умирающий россиянин за несколько секунд до смерти думает об одном: нахера было отдавать кредит, если все так получилось?
Говорят, каждый умирающий россиянин за несколько секунд до смерти думает об одном: нахера было отдавать кредит, если все так получилось?

 

А знаете ли вы, что если блондинке оторвать голову, то она еще три дня будет бегать по магазинам.
А знаете ли вы, что если блондинке оторвать голову, то она еще три дня будет бегать по магазинам.

 

Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.
Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.

 

То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришёл её палец.
То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришёл её палец.

 

- Девки! Я такого галантного кавалера нашла, каждый день мне, мне по сто роз дарит, уже вся моя комната заставлена розами! - Ух ты! А как его зовут? - Иванов Иван. - Это не с пятого дома? - С пятого. - Так я его знаю, он на кладбище сторожем работает.
— Девки! Я такого галантного кавалера нашла, каждый день мне, мне по сто роз дарит, уже вся моя комната заставлена розами! — Ух ты! А как его зовут? — Иванов Иван. — Это не с пятого дома? — С пятого. — Так я его знаю, он на кладбище сторожем работает.

 

Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул. Потому что тот не умел плавать - вот и утонул. Всё логично.
Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул. Потому что тот не умел плавать — вот и утонул. Всё логично.

 

В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс.
В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс.

 

Сын приходит к родителям знакомить их с невестой. - Мама, папа здравствуйте! Это моя невеста. Ей 50 лет, у нее 5 детей. - (офигевают) - Ее бывший муж-наркоман отобрал квартиру, так что ей негде жить. - (еще больше офигевают) - Также она болеет ВИЧ и употребляет героин. - (вообще в шоке) - Ее зовут Катя. - (просто в осадке) - Да шучу я! Ха-ха-ха! - (облегчение) - Ее зовут Света.
Сын приходит к родителям знакомить их с невестой. — Мама, папа здравствуйте! Это моя невеста. Ей 50 лет, у нее 5 детей. — (офигевают) — Ее бывший муж-наркоман отобрал квартиру, так что ей негде жить. — (еще больше офигевают) — Также она болеет ВИЧ и употребляет героин. — (вообще в шоке) — Ее зовут Катя. — (просто в осадке) — Да шучу я! Ха-ха-ха! — (облегчение) — Ее зовут Света.

Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.
Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.

 

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «Пиздец!» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек всё рано поседели.
Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «Пиздец!» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек всё рано поседели.

 

- Дайте мне, пожалуйста, желтые тюльпаны. - Ха... "желтые тюльпаны, вестники разлуки..." Что, расстаетесь? - Ваша ирония неуместна. Дайте четыре.
— Дайте мне, пожалуйста, желтые тюльпаны. — Ха… «желтые тюльпаны, вестники разлуки…» Что, расстаетесь? — Ваша ирония неуместна. Дайте четыре.

 

Костюм Смерти и капелька актёрского мастерства ускорили освобождение бабушкиной квартиры.
Костюм Смерти и капелька актёрского мастерства ускорили освобождение бабушкиной квартиры.

 

В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову...
В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову…

 

- Герда, где мое ледяное сердце? - Прости, Кай, я ебанула его с вискарем.
— Герда, где мое ледяное сердце? — Прости, Кай, я ебанула его с вискарем.

 

В новой "Ладе Калине" на ремнях безопасности уже написано золотой краской "От родных и близких".
В новой «Ладе Калине» на ремнях безопасности уже написано золотой краской «От родных и близких».

 

- Представляешь, мне врач сказал, что я просто рождена для горнолыжного спорта! - Это как так? - А у меня кости быстро срастаются!
— Представляешь, мне врач сказал, что я просто рождена для горнолыжного спорта! — Это как так? — А у меня кости быстро срастаются!

 

- Любимый, прости, что назвала тебя е6анутым. - Ты же сгоряча... - А чего у тебя так шумно? Ты в метро? - Я сороку перемалываю в блендере.
— Любимый, прости, что назвала тебя е6анутым. — Ты же сгоряча… — А чего у тебя так шумно? Ты в метро? — Я сороку перемалываю в блендере.

 

 Мне кажется это черное платье меня полнит! - Блин! Она не умерла!!!
Мне кажется это черное платье меня полнит! — Блин! Она не умерла!!!

Чёрный юмор в рекламе 2

Вот это настоящая реклама — такую хочется смотреть до конца, а не в бешенстве переключать, даже не успев разглядеть что рекламируют

Подпишись и не пропусти интересное

What do you think?

0 points
Upvote Downvote

Total votes: 0

Upvotes: 0

Upvotes percentage: 0.000000%

Downvotes: 0

Downvotes percentage: 0.000000%

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Марьяна Ро выходит замуж за Ивана Дремина

Черный юмор, анекдоты, видео приколы 2 выпуск 2019