in

LOLLOL

Анекдоты самые прикольные 2019

Анекдоты самые прикольные 2019

Анекдоты самые прикольные 2019

Анекдоты самые прикольные 2019

Анекдоты самые прикольные 2019

Анекдоты самые прикольные 2019

Анекдоты самые прикольные 2019

Анекдоты самые прикольные 2019

Анекдоты самые прикольные 2019

Анекдоты самые прикольные 2019

Анекдоты самые прикольные 2019

Анекдоты самые прикольные 2019

Анекдоты самые прикольные 2019

Анекдоты самые прикольные 2019

Анекдоты самые прикольные 2019

Анекдоты самые прикольные 2019

Анекдоты самые прикольные 2019

Анекдоты самые прикольные 2019

Анекдоты самые прикольные 2019

Анекдоты самые прикольные 2019

Анекдоты самые прикольные 2019

— Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем все подряд! 
— А как стул? 
— И стул тоже! 


— Почему Гитлер покончил с собой? 
— Ему прислали счета за газ… 


Вниманию авиапассажиров и туристических фирм. 
Минобороны Украины реализует оптом и в розницу расписание учений ПВО на 2002 год. 


Журналист берет интервью у известного фокусника: 
— Скажите, а трудно выполнять такой трюк, как распиливание женщины надвое? 
— Нет, не трудно, у меня большой опыт: я чуть ли не с самого детства тренировался на своих сестрах. 
— Вы из многодетной семьи? 
— Да, у меня восемь с половиной сестер. 


Идет суд над двумя наркоманами. Судья говорит: 
— Я смотрю, ребята вы неплохие. Поэтому вместо меры пресечения я даю вам задание: 
Вы пойдете на улицу и будете убеждать других наркоманов навсегда бросить наркотики. 
Через два дня придете доложить о своих успехах. Ну, приходят ребята через два дня к судье. 
Тот спрашивает одного: 
— Сколько человек ты отговорил от наркотиков? 
— Семнадцать. 
— Молодец. А как ты это сделал? 
— Я нарисовал две окружности, маленького радиуса и большого. Большая окружность, говорю, 
это мозг до использования кокаина, а маленькая — после. 
Судья у другого парня спрашивает: 
— Ну, а у тебя какие успехи? 
— Я, ваша честь, смог уговорить 156 человек. 
— 156?! Отлично! Но как тебе это удалось? 
— Я тоже нарисовал две окружности, маленькую и большую. Показывал на маленькую и говорил: 
— Вот, это размер вашего заднего прохода ДО того, как вы попадете в тюрьму… 


— У меня сосед — вампир был! 
— Как ты это узнал? 
— А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер… 


Прибегает мужик к соседу и кричит: 
— Одолжи 5 ведер воды! 
Сосед: — У тебя ведь есть свой колодец! 
— Понимаешь, туда только что упала теща, а воды хватило только до подбородка! 


Полковник выстроил полк. 
— Солдаты! Вчера у нас в полку произошел вопиющий случай — группа солдат выебала табуретку. Кто этого не делал — выйти со строя на шаг вперед. Весь полк, кроме одного человека делает шаг вперед. 
— Вот! Все берите пример с этого солдата! Как твоя фамилия? 
— Рядовой Табуретка… 


— Кто первым нашел тело без признаков жизни? 
— Я. 
— Куда его отвезли? 
— Как обычно: вначале в морг, потом в вытрезвитель. 


Реклама: Дети Новомосковска второй год участвуют в программе «Бленд-а-мед». За это время они сильно изменились. 
Послушаем, что они говорят: 
— Слышь, чувак, у тебя есть немного зубной пасты… а то у меня ломка… 


Приходит жена с любовником домой, и они начинают заниматься любовью. 
В это время из-за ширмы раздаётся монотонное «ку-ку-ку». Любовник спрашивает женщину: 
— Что это такое? У тебя там кукушка? 
— Да нет, у меня там муж парализованный. Он никак не выговорит «курва». 


Пришла тетка к художнику и просит нарисовать ее портрет: 
— Только нарисуйте с брильянтовым ожерельем на шее, с рубиновыми сережками в ушах, с гранатовым браслетом на запястье и с золотым Ролексом на руке! 
— Но у вас же ничего из этого нет! Зачем это вам? 
— Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома! Теперь представьте, что если я умру раньше мужа, он, старый кобель, тут же женится на молоденькой, то-то она помучается, пытаясь найти эти драгоценности! 


Официант подбегает к столику посетителя: 
— Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес. 
— К чему такая спешка? 
— Потому что пришла санитарная инспекция! 


Муж — жене: 
— Дорогая, прошепчи мне три слова, от которых я буду на седьмом небе! 
— Пожалуйста: веревка — в шкафу… 


Лысеющий мужчина приходит в аптеку и интересуется: 
— Есть ли у вас средство сохранить остатки моих волос? 
— Конечно! Посмотрите на эту прекрасную коробочку!!! 


— Такой мастер попался внимательный! И подстриг, и подравнял, и уложил… 
— Дала бы адресок парикмахера? 
— Какого парикмахера? Я говорю про хирурга! 


Небритый браток подходит к элегантной красивой девушке, тыкает в живот ствол и хриплым голосом говорит: 
— По глазам вижу, ебаться хочешь! 


Раньше я мыл голову простым шампунем и очень огорчался, когда после каждого мытья видел на дне ванны несколько выпавших волос. Потом друзья посоветовали мне новый чудодейственный шампунь. Я воспользовался им всего один раз — и теперь ванна у меня всегда чистая и блестит, так же как моя голова… 


Даже в годы фашистской оккупации Тимуp и его команда пpодолжали pисовать звездочки на домах коммунистов, подпольщиков и паpтизан. 


Мама: 
— Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было. 
Вовочка: 
— Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину, и потом я вплавь добирался до берега. 
Мама: 
— О Боже! Это же большое озеро!.. 
Вовочка: 
— Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться…


Биолог Hиколаев вывел новyю поpодy почтовых голyбей. 
Смышлёные птицы летят точно по yказанномy на конвеpте адpесy и там гадят. 


Умерла у грузина жена. Ходит он по квартире горем убитый и шепчет: 
— Тут тэбя нэт. 
— И тут тэбя нэт. 
— Тут тэбя нэт: 
— И тут тэбя нэт. 
— Тут тэбя нэт! И тут тэбя нэт!! Асса!!! 


Пожилые супруги сидели в своей маленькой квартирке в Ист-Сайде, когда муж сказал: 
— Дорис, плохи дела. Инфляция съела наше пособие по социальному страхованию. Следующее мы получим только через неделю, а денег на еду не осталось. 
— Я могу чем-нибудь помочь? — спросила она. 
— Да, — сказал он. — Мне очень неприятно говорить об этом, но это единственный способ. Тебе, нужно идти и торговать собой. 
— Мне? — удивилась она. — В 65 лет? 
— Это единственный способ, — повторил он. 
Смирившись, она вышла в теплую летнюю ночь. Рано утром она, спотыкаясь, возвратилась домой. 
— Ну, как, есть что-нибудь? — спросил муж. 
— Вот, — сказала она. — Четыре доллара и десять центов. 
— Четыре доллара и десять центов, — повторил он. — Кто же дал тебе десять центов? 
— Каждый, — ответила она. 


— Я сибирской язвы не боюсь, у меня иммунитет. 
— Что, уже переболел? 
— Да нет, у меня жена из Сибири.


Пpиезжает ковбой Билл к своей пассии: 
— Мэpи! Ты любишь цветы? 
— О да, доpогой. 
Билл выхватывает кольт. Бах!.. 
— Hу вот, милая, тепеpь их у тебя будет много… 


Мужик в баре разглядывает лед в коктейле: 
— Смотрите, какая интересная форма — ледышка с дыркой. 
Его сосед флегматично смотрит на бокал: 
— Чего тут интересного — я уже двадцать лет на такой женат. 


Актриса ругается с режиссером: 
— Вы меня ненавидите! Когда я умру, вы первый придете плюнуть на мою могилу! 
— Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди. 


— Что такое — из трёх букв, в одно ухо входит, а из другого выходит? 
— Лом. 


— Послушай, Джон, там кто-то кричит, просит помощи. Может, выйдем и выясним, в чем дело? 
— Зачем? Узнаем все из утренних газет. 


Звонок ветеринару: — Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду — чтоб не мучилась и сразу померла… 
Ветеринар: — А собачка найдет дорогу домой? 


Жила-была девочка. Звали её Кpасная Шапочка. 
Вообще-то шапочка у неё была сеpая, из волка. 
Только носила она её мясом наpужу. 


В нашем спортивном магазине вы можете купить все для подводного плавания: гирю, веревку, тазик с цементом. 


На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем спрашивает: 
— Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста. 
Вовочка: 
— Горох. 


Девушка учится у инструктора плавать. Плавает, плавает, через полчаса у него спрашивает: 
— А что, если вы палец вынете, я утону? 


Один сослуживец говорит другому: 
— Ты знаешь, мой начальник — такое дерьмо, — оборачивается, сзади стоит начальник. — Ну, я… в хорошем смысле этого слова. 


Приходит жена программиста с работы — а муж весь расстроенный. 
— Миша, что случилось?! 
— Мама умерла… да погоди радоваться, не моя — у компа… 


После обнаружения черных ящиков была наконец-то установлена реальная причина катастрофы сразу нескольких самолетов в Америке. Ибо последняя запись бортового самописца во всех случаях гласила: 
— Произошла неустранимая ошибка в системе. Вам необходимо связаться со службой поддержки компании «Microsoft» для устранения этой проблемы. Сейчас программа автоматически направит Ваш самолет к ближайшему офису нашей компании. 


Пациент уверен, что он уже мертв. Все попытки психотерапевта разубедить его в этом заканчиваются неудачей. Наконец, он обращается к пациенту: 
— Скажите, пожалуйста, течет ли в трупах кровь? 
— Конечно нет! 
Психотерапевт хватает приготовленную иглу и быстро наносит укол в руку пациента. Появляется капля крови. Психотерапевт: 
— Ну, что вы теперь скажете? 
— Я ошибался. В трупах течет кровь. 


Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится! 


Объявление. Пропал ротвейлер. Кобель. Окрас черный. Нашедшему — царство небесное. 


Два рыбака сидят на озере. Из села доносится колокольный звон. 
Один встает, снимает шапку, делает мрачное лицо. 
Другой : 
— Ты чего? 
— Да жену мою хоронят… 


В милицию обратилась девушка, с которой сорвали норковую шапку. Участковый лечит ее: 
— Шапку мы, конечно, найти постараемся, но когда купите себе новую шапку, то пришейте к ней резинку, что помешает преступнику. А еще лучше один конец резинки пришейте к шапке, а другой к колготкам. Во-первых: с вас не снимут шапку, так как резинка пришита к колготкам, а во вторых, вас не изнасилуют, так как резинка пришита к шапке. 


Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался. 


Если Вы, перед тем как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце — скорее всего он там! 


На всех вечеринках Кутузов сидел напротив девчонок и строил им глазик. 


— Папа Карло! Папа Карло, а сколько мне лет? — спросил Буратино. 
— Сейчас посчитаем, сколько там колец! — сказал Папа Карло и с этими словами перерубил Буратино хребет. 


— Мой папаша, царство ему небесное, всегда терпеливым человеком был. Если я набедокурю, так он медленно считал до ста, успокаивался и только после этого выпускал мою голову из-под воды. 


— Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку! 
— Какого? 
— Вон того, пятизвездочного. 
Бармен наливает. Посетитель выпивает — и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку. 


Жена пришла в офис мужа и увидела у того на столе свою фотографию в красивой рамочке. 
— Милый, она всегда стоит у тебя на столе? 
— Да, дорогая! Каждый раз, когда у меня серьезная проблема, я смотрю на тебя и мне становится легче… (у жены рот расплывается до ушей) Потому что я осознаю — что какая проблема может сравниться с этой? 


Встречаются две старые подруги. Одна из них, которая замужем, говорит другой: 
— Мой муж совсем меня не любит или изменяет на стороне. 
А вторая спрашивает: 
— Как это? 
— Ну он приходит домой, буркает «Привет» и садится читать газету, и он только и делает, что читает газеты. Сядет за стол — читает, садится смотреть телевизор — опять читает, в постель ложимся — он опять читает. 
Тогда вторая говорит: 
— А может быть он на чужих женщин падкий? 
— Ну и что ты посоветуешь? 
— А давай я приду вместо тебя и посмотрим что будет. 
— Давай. 
После этого две подруги вернулись домой к замужней и стали ждать возвращения мужа и в это же время подруга жены одевает халат жены и проходит в кухню ожидая «супруга». В это время приходит муж, чмокает «супругу» в щеку, и начинает читать газеты. Она накрывает на стол, он садится и начинает ужинать читая газеты. Проходит какое-то время они проходят в зал, посмотреть телевизор, а он все еще читает газеты. Они проходят в спальню, готовиться ко сну, он все читает. Она разделась, легла, и включила ночник, и тут он читает. Вдруг он провел рукой по ее лицу, дошел до грудей, провел по груди, по животу и когда опустился ниже до заметного места подруга соскочила и в панике бросилась в ванную, где ее ожидала настоящая жена. Тут подруга и говорит: 
— Ни фига себе он наверняка на стороне гуляет, он меня сейчас всю ощупал как профессионал. 
А жена говорит: 
— Как это? 
— Ну прошел по шее, груди и животу, а как дошел до туда… я вскочила и прибежала. 
А жена разочарованно говорит: 
— Фу и всего-то. Он всегда так делает, проведет по всему телу, раздразнит, а потом палец обмакнет и страницу переворачивает…


Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу. 
Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес: 
— Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался… 
Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий хлопок по плечу так напугает водителя. На что последний заметил: 
— Да в общем-то твоей вины здесь нет… Просто сегодня я первый день работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!

What do you think?

0 points
Upvote Downvote

Total votes: 0

Upvotes: 0

Upvotes percentage: 0.000000%

Downvotes: 0

Downvotes percentage: 0.000000%

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Анекдоты черный юмор, ржака до упада 2019

Топ 20 анекдотов, самые смешные в рунете