in

LOLLOL

Анекдот ржака 2019

Анекдот ржака 2019

Анекдот ржака 2019

Анекдот ржака 2019

Анекдот ржака 2019

Анекдот ржака 2019

Анекдот ржака 2019

Анекдот ржака 2019

Анекдот ржака 2019

Анекдот ржака 2019

Анекдот ржака 2019

Анекдот ржака 2019

Анекдот ржака 2019

Анекдот ржака 2019

Анекдот ржака 2019

Анекдот ржака 2019

Анекдот ржака 2019

Анекдот ржака 2019

Анекдот ржака 2019

Анекдот ржака 2019

Анекдот ржака 2019

Анекдот ржака 2019

Анекдот ржака 2019

Анекдот ржака 2019

Анекдот ржака 2019

Анекдот ржака 2019

Анекдот ржака 2019

Анекдот ржака 2019

Черный юмор анекдоты новые 2019

Встречаются два друга: 
— Ты почему такой грустный? 
— Ты знаешь, стал мочиться ночью в постель… 
— Не переживай. Есть выход. Надень на конец трубочку, а трубочку выведи в форточку. 
На том и порешили. Встречаются через неделю. Друг в трауре. 
— Что случилось? 
— Жену похоронил. Полезла ночью искать конец и вывалилась… 


Приходит мужик к доктору. 
Д: — Что у вас? 
Мужик показывает обгоревшие все в волдырях руки. 
Д: (испуганно): — Где это вы так? 
M: — Да это еще что! И снимает штаны, там один огарочек. 
Д: — О боже, как это вы так? 
М: Да вот, доктор, лег подрочить и заснул. 


— Каков идеальный вес для тещи? 
— 2 кг вместе с урной. 


— Товарищ продавец, мясо свежее? 
— Не знаю, у меня насморк. 


Вовочка подошёл к отцу держа в руке ложку, наполненную спермой, и сказал: 
— Папа, это всё, что я тебе должен. 


День в деревне. Ярко светит солнышко, тепло. Деревенский мужик пашет целину, его лошадка равномерно тянет плуг. Вокруг носится собачка, гоняется за бабочками, звонко лая… Поют птички. В небе виден самолёт. Пилот задумал провернуть мертвую петлю. Hо… Hе справляется с управлением, и самолёт штопором падает вниз. Взрыв. Грохот. Огонь… Чудом уцелевший пилот вылезает из покорёженных обломков. Идёт убитый горем по полю и видит собачку, бьющуюся в конвульсиях, смертельно раненную. 
— Чёрт возьми, что я наделал, — достает табельный пистолет, добивает бедняжку. Следует дальше по полю, видит умирающую лошадь. Плуг распорол всё её тело, войдя в грудь и выйдя через спину… 
— О боже, как я мог, она погибла из-за меня, — снова достает пистолет и оканчивает мучения кобылки. 
Тут из канавы вылезает грязный мужик без обеих ног: 
— КАК МHЕ ПИЗДАТО!!! КАК МHЕ ПИЗДАТО!!! 


— Сегодня весь вечер деньги отмывал. 
— Это какое же ты дельце провернул? 
— Да не я. Кот в кошелёк нагадил. 


Заходит мужик в тюремную камеру, устанавливает на дверь видеокамеру, поворачивается к ней спиной, снимает штаны, наклоняется и ждёт. Зеки посмотрели на него и думают: «Hу, мужик… Сам напросился», — и дружно, по очереди его пропарили. Мужик, еле стоя на ногах, поворачивается к видеокамере и выразительно говорит: «А вам слабо?!». 


Молодая женщина с ребенком приходит к врачу. Врач долго осматривает ребенка, а затем говорит матери: 
— Быстро раздевайтесь и ложитесь. 
Женщина удивленно: 
— Зачем? 
Врач: — Дерьмо мальчик. Hового делать надо. 


— Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь! 
— А здесь? 
— Тут нет! 
— Сестра, Иванову молотком сюда — каждые два часа. 


Институт гигиены имени Эpисмана pекомендует зубные щетки «Колгейт», котоpые могут пpоникать в любые тpуднодоступные места. Тpавматологическое отделение института Склифосовского напоминает: «Это все-таки зубные щетки!» 


Динозавр: — Давай, а? 
Динозавриха: — Не дам. 
— Hу, давай? 
— И думать забудь! 
— Вымрем ведь. 
И вымерли. 


Жена мужу: 
— Купи мне машину, поездим по миру, посмотрим свет. 
— Этот или тот? 


Решила одесситка порадовать своего мужа каким-нибудь блюдом из курицы. Быстро купила курицу подешевле а она оказалась с душком. Что делать? Решила дать понюхать мужу и если он не заметит — все отлично. Приходит домой а муж на ее счастье спит. Проводит она курицей мимо его носа один раз — муж всхрапывает. Проводит второй раз — муж опять всхрапывает. 
Проводит третий раз у самого его носа, муж недовольно: 
— Сара, ну сколько таки тебя можно просить перелезай через ноги, а не через голову! 


Супружеская пара рассматривает старые свадебные фотографии: 
— Ах, дорогой, только теперь понимаешь, сколько символичного было на нашей свадьбе, ты уже тогда был неопрятен и много пил. 
— Дорогая, теперь-то и я понимаю, как символично, что на нашей свадьбе ты была с косой и вся в белом. 


Занимательная математика. А знаете ли вы, что: 
— если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию, то они опоясают земной шар 30 раз; 
— а если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние до Луны 4 раза; 
— а когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы горшок объемом 240,000,000 литров; 
— ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу придется на 36,000 КАМАЗах; 
Хотя, если их всех утопить, то мировой океан поднимется всего-навсего на 0.0002 миллиметра. 


Утро после свадьбы. Друзья спрашивают жениха: «Ну как оно? Все нормально прошло?» 
Жених чего-то мнется, потом говорит, что нет. 
— Я уж так ласково с ней, но как до дела — она говорит, ей больно, плачет, кричит. В общем, странная какая-то. Тут один друг, очень опытный говорит: 
— Это бывает. Это у нее анатомия такая… как бы сказать… узкая. Короче, ты купи бутылочку какого-нибудь хорошего масла, душистого. И уже перед самым делом, налей это масло в стакан, помочи там свой прибор и вперед. Будет все отлично. 
На следующий день друг спрашивает у жениха, ну как, помогло? Жених: 
— Ну ты шутник, конечно. У меня уж никакого настроения не было с женой заниматься. Сначала десять минут в стакан пытался всунуть, потом полчаса подходящую кастрюльку искал… 


— Я хочу развестись с мужем. За четыре года нашей совместной жизни он сказал мне всего четыре слова, да и те матом. 
— Так… У вас есть дети? 
— Да, четверо… 


— Официант, что вы мне подали?! Это называется чай?! Что это за моча?! 
— Не знаю, у нас работает более полусотни сотрудников! 


Встречаются двое друзей. Один говорит: 
— Как дела? 
— Да так… Дядя у меня наконец-то отмучился… 
— Да что ты? Жалко-то как, что у тебя дядя умер… 
— Да не дядя, а тетя. 


Дорога. Поворот. На обочине за поворотом стоит памятник. На нeм написано: «Не тормознул — сникерснул!!!» 


Разговор в окопе: 
— Будьте любезны, передайте если Вас не затруднит, вон ту коробочку с пулеметными лентами, а то враг уже близко. 
— А волшебное слово? 


— В первый раз книгу «Война и мир» я взял, когда мне было 2 годика. 
— И что тебе больше всего запомнилось? 
— Как я заработал пупочную грыжу. 


В постели: 
— Дорогой, я никак не могу заснуть. У тебя нет никакой идеи? 
— Может быть нокаутировать тебя?


 

What do you think?

0 points
Upvote Downvote

Total votes: 0

Upvotes: 0

Upvotes percentage: 0.000000%

Downvotes: 0

Downvotes percentage: 0.000000%

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Просто новый анекдот 2019

Цитаты, высказывания и афоризмы известных личностей