in

LOLLOL

Очень смешные анекдоты, черный юмор супер прикол 2019

Очень смешные анекдоты, черный юмор супер прикол 2019

Очень смешные анекдоты, черный юмор супер прикол 2019

Очень смешные анекдоты, черный юмор супер прикол 2019

Очень смешные анекдоты, черный юмор супер прикол 2019

Очень смешные анекдоты, черный юмор супер прикол 2019

Очень смешные анекдоты, черный юмор супер прикол 2019

Очень смешные анекдоты, черный юмор супер прикол 2019

Очень смешные анекдоты, черный юмор супер прикол 2019

Очень смешные анекдоты, черный юмор супер прикол 2019

Очень смешные анекдоты, черный юмор супер прикол 2019

Очень смешные анекдоты, черный юмор супер прикол 2019

Очень смешные анекдоты, черный юмор супер прикол 2019

Очень смешные анекдоты, черный юмор супер прикол 2019

Очень смешные анекдоты, черный юмор супер прикол 2019

Очень смешные анекдоты, черный юмор супер прикол 2019

Очень смешные анекдоты, черный юмор супер прикол 2019

Очень смешные анекдоты, черный юмор супер прикол 2019

Очень смешные анекдоты, черный юмор супер прикол 2019

Очень смешные анекдоты, черный юмор супер прикол 2019

Очень смешные анекдоты, черный юмор супер прикол 2019

Черный юмор анекдоты 2019

Сидят в желудке салат и винегрет, беседуют. Вдруг сверху слышится голос: 
— За Васю!!! — и льется водка. Салат и винегрет стерпели это безобразие, беседуют дальше. Вдруг опять голос сверху: 
— За Васю!!! — и снова льется водка. Так продолжается несколько раз, и когда в очередной раз раздается: 
— За Васю!!! — Винегрет не выдерживает и, вылезая изо рта, говорит: 
— Ну все, с меня хватит, пойду посмотрю, кто такой Вася! 


Профессор спрашивает молодого акушера, как идет практика. 
— Пока неважно, — говорит тот. — Принимал роды, мать погибла, ребенка тоже не удалось спасти. Да еще у меня выскользнули из рук щипцы и прямо в висок отцу… 
— Выше голову, коллега! — Говорит профессор, — первый блин всегда комом. Вот вам адрес, примите роды вместо меня, а вечером сообщите о результатах. Вечером ученик докладывает: 
— На этот раз куда успешнее! Отец жив… 


Мимо, весело гpемя каpабинами, пpонеслась связка альпинистов. 


Разговоp двух пpиятелей: 
— Во жизнь у меня пошла — каждый вечеp пpи свечах!!! 
— Что, за бутылкой шампанского, с любимой женщиной? 
— Да нее-а, — гемоppой у меня. 


— А я, на утро, после любой пьянки, чувствую себя как огурчик. 
— Свеж, крепок и подтянут? 
— Hет. Зеленый и весь в пупырышках!


Летит самолет. Пилот по громкой связи: 
— Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом… БЛЯ… А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИЗДЕЦ!!! 
В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: 
— Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди… 
Мужик в первом ряду: 
— Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади… 


— Какие у вас очаровательные двойняшки! 
— Нет, у меня один мальчик, просто он очень нервный. 


Едет на средней скорости шестисотый мерс по трассе. Его останавливает гаишник. 
— Сержант Петренко, ваши документы. 
— Пожалуйста. 
— А не понятно, гражданин, чего это у вас обезьянка сидит на переднем сиденье? 
— Смотри, — говорит Новый Русский, — расстегивает ширинку, сажает обезьянку себе на колени и та начинает ему делать минет. Шлеп обезьянку по голове — она быстрее… Еще раз — еще быстрее и так далее. Ну тут НР кончил и смотрит, улыбаясь, на сержанта и спрашивает: 
— Ну, что, хочешь попробовать? 
— Да нет, отвечает гаишник, ты же мне всю башку отобьешь! 


Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ: «Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!». Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму. Мечется по ней, выбраться не может. Думает: «Я такой маленький! Что от меня потом останется?!» Тут волк идет, увидел зайца в яме. 
— Косой, что ты там делаешь? 
— Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любого зверя в лесу поимеет. 
— Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся! 
— Ну, ладно, давай! Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. 
Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит — лапы в боки: 
— Слона мне!!! Слона!!! 


Бабушка подходит к внуку, трогает лоб: 
— Какой ты горячий, наверное температура! 
— Да не, ба! Это ты остываешь. 


Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму. 
Достать слоника Маугли так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не попали. 


Однажды вскоре после свадьбы муж пришел с работы домой, а жена говорит ему: 
— Сегодня, дорогой, я приготовила для тебя сюрприз. 
Она поставила на стол огромный торт и пригласила его отведать. 
Муж съел кусок торта и задумался. 
— Ну как? Вкусно? 
— Ты мне прежде скажи, из каких продуктов ты испекла этот торт. 
— А что? Почему ты спрашиваешь? 
— Потому что через пару часов врач обязательно задаст мне именно этот вопрос. 


— Скоро свадьба у хозяина, — радуется пес, — вот объедков будет! 
— Да, да, — тяжело вздыхают куры. 


Поручик Ржевский на балу. Ему восторженно: 
— Поручик, ну расскажите же историю какую-нибудь, вы же столько объездили… 
Ржевский: 
— Вот был я недавно в Африке. Иду по пустыне. И вдруг… Лев мне навстречу! Господа, я обосрался. 
Все его принимаются успокаивают: 
— Ну поручик, ну не расстраивайтесь. Ведь Лев все-таки, не кот Василий, съесть мог. Страшно. Ну с кем не бывает… 
— Да нет, господа, я только что обосрался… 


Сынок спрашивает маму: 
— Мама! А клубничка красненькая? 
— Красненькая, сынок. 
— С черными пятнышками? 
— Hу… Бывает и с пятнышками. 
— И с усиками? 
— Ты что? Опять божьих коровок нажрался?! 


Объявление на стене в книжном магазине: 
«Меняю иллюстрированный справочник «Техника секса» на учебник «Венерические болезни». 


У тёщи должно быть только два зуба: первый — открывать зятю пиво, а второй — чтобы болел… 


Идет по улице старик, лет 120. К нему подходит молодая девушка и спрашивает: 
— Дедушка, а дедушка, а как вам удалось дожить до глубокой старости? 
Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили? 
— Э-э, девонька… Видишь тот стог сена — так я примерно в два раза больше выкурил. 
— Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма? 
— А видишь тот прудик, так вот я выпил примерно в два раза больше. 
— Так вы, наверно, с девушками — ни-ни? 
— Видишь дерево стоит, а возле него коса? 
— Ну вижу, а при чем здесь коса? 
— Так вот ко мне смерть приходила — так я ее так оттрахал, что она косу забыла. 


Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант «FA» действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание. Мертвые не потеют!!! 


— А чем вы питаетесь? — спрашивает у бомжей корреспондент. 
— А травами, корешками… 
— А какими? 
— А пойдем покажем, корешок! 


— Он чуть что — так сpазу в кусты! 
— Так он что, ненадежный товаpищ? 
— Товаpищ надежный, ненадежный желудок…


Идет операция. Слышен трагический голос больного: 
— Доктор, я кажется, не уснул. 
— Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать. 
— Доктор, честное слово, я не сплю. 
— Да бросьте вы! Доктор делает надрез. 
— А-а-а! Больно! 
— Смотри ты, и вправду не уснул. 
— Я же вам говорил. 
— Ну и молчите себе в тряпочку… с хлороформом. Кстати, дайте ему еще. 
— Кайф!.. Доктор, а еще можно?. 
— Можно. 
— Кайф!.. А еще? 
— Можно. Дайте ему киянкой по лбу… Бум!!! 
— Дикий кайф!.. А еще киянкой можно? 
— Хватит с вас, а то быстро привыкнете. 
— Доктор, ну как там? Это опасно? 
— Больной, вы мне мешаете. 
— Я могу и уйти. 
— Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял? 
— Почему кретин? 
— Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее… 
— Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел. 
— А! Значит, муж стрелял? 
— Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера. 
— Ага, значит, участковый стрелял. 
— Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве. 
— Неужели, он стрелял? 
— Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали. 
— Так эти, что ли, стреляли? 
— Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили. 
— Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят? 
— А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож… 
— Стрелял? 
— Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры. 
— Рэкетиры, значит, стреляли? 
— Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ! 
— Попала? 
— Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия. 
— Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал? 
— Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой. 
— Попал? 
— Да… 
— Ну наконец-то! 
— Жене пыжом в зад. 
— Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился. 
— Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?! 


— У этого светофора вчера средь бела дня расстреляли из автомата владельца казино в собственной машине. Самого наповал, охранник в больнице! 
— Кошма-ар! Так ведь и люди могли пострадать! 


Доктор говорит пациенту: 
— У меня две новости плохая и хорошая. 
— Какая плохая? 
— У вас рак… 
— А хорошая? 
— Видишь вон ту лаборантку. Ну с большими сиськами? Так я ее трахнул сегодня утром…


В баp ввалился паpень с pазбитым в кpовь лицом. Баpмен сочувственно спpосил, что с ним случилось. 
— Да так — поpугался со своей телкой и назвал ее шлюхой за четвеpть доллаpа.
— А она? 
— А она вpезала мне кошельком с четвеpтаками… 


Он был благородным маньяком. Никогда не насиловал женщин и детей.


— Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче. 
— Граждане, встречающие самолет из Австралии, — идите домой. 


Дорогие мама и папа! С тех пор, как я уехала в колледж, я была небрежна в написании писем. Я сожалею о том, что была невнимательна, и о том, что не писала до сих пор. Я сообщу вам сейчас обо всем, что произошло, но перед тем, как вы продолжите чтение, пожалуйста, сядьте. Вы не будете читать дальше, пока не сядете, хорошо? 
Hу, сейчас я чувствую себя вполне хорошо. Трещина черепа и сотрясение мозга, которые я получила из-за прыжка из окна во время пожара, который произошел в общежитии почти сразу после моего приезда, теперь почти вылечены. Я провела две недели в больнице и теперь могу видеть почти нормально, и головные боли бывают не чаще двух раз в день. К счастью, пожар в общежитии и мой прыжок увидел дежурный оператор газовой станции, расположенной рядом с общежитием, и именно он вызвал пожарных и скорую помощь. Кроме того, он навещал меня в больнице. А поскольку мне негде было жить после пожара, он был столь добр, что предложил мне разделить с ним его комнату. Хоть это и полуподвальная комната, но она достаточно мила. Он чудесный парень, мы влюбились друг в друга и собираемся пожениться. Мы пока не назначили точную дату, но свадьба будет до того, как моя беременность станет заметной. Да, мама и папа, я беременна. Я знаю, что вы мечтаете стать дедушкой и бабушкой и что радушно примите ребенка и окружите его той же любовью, преданностью и нежной заботой, какими окружали в детстве и меня. Причина задержки заключения нашего брака состоит в том, что мой друг подхватил незначительную инфекцию, которая мешает нам сдать добрачные анализы крови, а я неосторожно заразилась от него. Я уверена, что вы встретите моего друга с распростертыми объятиями. Он добрый и хотя не очень образованный, но зато трудолюбивый — всегда так мужественно коротает свои ночные дежурства и при этом почти ограничивается почти одним пивом. 
Теперь, после того, как я сообщила о том, что случилось, хочу вам сказать, что пожара в общежитии не было, у меня нет сотрясения мозга и трещины в черепе, я не была в больнице, я не беременна, я не помолвлена, я не инфицирована и у меня вообще нет друга. Однако я получаю низкие баллы по американской истории и плохие оценки по химии. Очень хочу, чтобы вы смотрели на эти оценки с мудростью и снисходительностью. 

Ваша любящая дочь Шарон.

What do you think?

0 points
Upvote Downvote

Total votes: 0

Upvotes: 0

Upvotes percentage: 0.000000%

Downvotes: 0

Downvotes percentage: 0.000000%

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Топ 10 анекдотов, черный юмор

Просто новый анекдот 2019